o vinho de caixa e o chupão do tamanho de um cream cracker mordido-- no meu pescoço.

eu compro vinho de caixa. vinho em caixa longa vida. não fodi. a vida tá difícil. não dá para ficar por aí cheirando rolha com aquela pose de quem sabe fazer tradução simultânea das músicas do charles aznavour. olha para mim e diz se eu tenho cara de mané que vai ficar lambendo borda de taça de cristal e comentando sobre o sei lá aveludado do vinho. olha para mim e me diz com todo o respeito se eu tenho cara de filho da puta com dinheiro sobrando na minha conta do banco. ok, essa gola rolê é bem escrota. mas estou usando uma camisa com gola rolê por um motivo muito simples: chupão. estou com um chupão do tamanho de uma tarântula no pescoço. tenho uma namoradinha bem gostosinha (que neste caso, apesar do diminutivo da palavra gostosinha, é gostosa para cacete) que ficaria puta se visseo chupão. e para piorar a situação, está começando a ficar quente. o pescoço está començando a coçar. bom, mas a história era sobre o vinho de caixa. vinho em caixa de papelão. desde que eu tomei coragem, nunca mais mudei. e não vou mudar. já acabei um namoro porque a muié tinha vergonha de servir vinho em caixa longa vida para os convidados. eu tenho orgulho. sirvo, puxo uma cadeira e conto as vantagens. tento converter o fêla da pulta que tentar me convencer que um bordeaux ano 77 vale o seu preço. se eu fosse famoso e fizessem uma daquelas entrevistas com perguntas de respostas simples, sabe? qual o filme favorito? qual o cantor? cantora? qual isso? qual aquilo? bom, se me perguntassem: "e a bebida favorita?" eu responderia na lata: vinho de caixa. é vinho porra. é aquele negócio do "não julgue um livro pela capa." ou "o que importa é o conteúdo." e por aí vai. não sei se você já tomou vinho de caixa. acho que não. tenho certeza que não. não é todo mundo que tem colhões gordos para pedir um vinho de caixa safra carrefour prateleira debaixo. eu tenho. opa, escutou o barulho? é a campainha, o interfone. a minha namoradinha está subindo. esqueci de contar. voltei com a tal (a gostosinha) que tinha vergonha de servir vinho de caixa para os amigos. ela está subindo com a irmã e uma coleguinha do trabalho. aí você me pergunta: "mas porque caráio eu abri um vinho de caixa, sabendo que vai dar merda?" meu amigo, é que você não está aqui em casa. está quente para cacete. cada vez mais. essa namoradinha vai pedir para eu tirar a gola rolê: "mas joel, está tão quente, tira essa gola rolê." e como você já sabe que o chupão no meu pescoço é do tamanho de um ovo de dinossauro, eu resolvi puxar o vinho de caixa do fundo do armário. na primeira sugestão para tirar a gola rolê, eu vou melar os beiços com o vinho da caixa e oferecer para servir uns duzentos ml para cada convidado. se o vinho de caixa não desviar a atenção do chupão do tamanho de um lp do wando-- que se encontra no meu pescoço, aí meu amigo, eu estou na merda.